Самый надежный банк - собственное здоровье

Доктор Недельский

  В рубрике "Публикации" в разделе "Телепередачи" в многолетнем цикле телепередач с участием доктора Недельского, Вы сможете для себя найти ответ на интересующие Вас вопросы     Участникам АТО все виды помощи - бесплатно Групповые занятия проводятся два раза в неделю: вторник с 1800 - 2100   суббота с 1300- 1600

Мои динозавры. (Валерий)

   Трудно поверить, но все-таки пришло то время, когда я становлюсь самим собой, не совсем еще, но чувство подавленности и самопогруженности отступает, оставляя меня в радостном возбуждении от того что я все-таки живу и могу даже иногда этому радоваться. И замечаю, что я это прячу от своих родителей. Ведь для них веселье – это когда кто-то из них наезжает и кому-то становиться хреново, не по себе, не до смеха. И чувствую себя тем хитрым матерым котом из м/ф «Про домовенка Кузю», где в одной из серий, в которой баба яга забрала себе Кузю и она порадовалась, воскликнув: «Какое счастье нам привалило!» (или как-то иначе, но смысл тот же) и большая любопытная сорока прилетев спросила: «Говорят к вам счастье привалило!» На что сидевший кот невозмутимо и с обидой ответил: «Бессовестно врут!». Так и я . самочувствие приподнялось, и до меня наконец дошло, что можно жить и чувствовать себя спокойно, уравновешенно, в тонусе и радости и самое главное, что это для меня нормально и хорошо! А та дрочь, что нагнеталась матерью и отцом, и поддерживалась активно папиком перейдет в разряд негативных (очень нежелательных), необязательных для моего личного участия в этом вареве бесконечных претензий и желанием любой ценой задрочить нервы и подавить, а затем победоносно порадоваться за себя любимого! И как-то помню папик на мои возражения изрек фразу: «Ты знаешь, а стресс – это даже полезно! Я где-то читал…» Все о себе любимом… И хочется сказать, что кушайте вы дорогие родители, свою «пользу» сколько хотите, а мне свою шизу не сгружайте. И все-таки, оглянувшись назад, на свои прожитые годы в борьбе, мучениях и страданиях, где-то понимаю, что не зря я пыжился и упирался. Я изменился, стал понимать о себе и своей жизни больше и тех, кто живет рядом со мной всю сознательную жизнь. Но это далеко не все. Понимаю еще много потрудиться, именно потрудиться, упорно, настойчиво, чтобы умело уходить от психологических бомбешек моей мамочки и научиться жить для себя и других любимых мною, а не для моих родителей, и не решать их проблемы за свой счет.

         Мои хаотичные занятия йогой только вытащили наружу все мои проблемы, обострили их до крайности. И это даже хорошо, т.к. они ведь должны когда-то начать решаться мной. И мне становиться жутко от мысли, что для моей матери выгодней, что бы я был тем, кем был. Забитым, инфантильным, несамостоятельным маменькиным сынком. Хочется послать ее кудо-то далеко. Больше всего поразила эта упорная борьба со мной, чтобы снова меня вогнать в депрессию и нерешенные проблемы. По принципу: раз мне хреново сынок (как, ты знаешь, т.е. ее вранье), то и тебе должно быть тоже. Вместе страдать легче и лучше. И я также заметил, что папик тоже это понимает. Но молчит. Держит марку. Он же типа крутой. Вообще, глядя на него, его поведение хочется назвать игрой под названием «Я хочу быть мужчиной». Он играет всю жизнь. Это показная, дутая мужественность вперемешку с истерическими сценами недовольства и поиском виноватых и молчанием и угрюмостью, когда нужно просто по-человечески, по-мужски поговорить.

         А я себя обвинял черт те, в чем и загонял поглубже свои человеческие потребности и желания. Все, хватит, надоело. Хрен вам в обе руки, господа! Я вас уважаю и почитаю, и все не более того. Остальное вам не нужно. Недавно наблюдал всю ту же картину, где папик полунамеками, какими-то примитивными попытками, давясь чтобы не перейти на крик и очередную команду, пытался поговорить со мной о моей работе. Давай на меня давить. Никто из них даже не удосужился спросить просто по-человечески, к чему я стремлюсь, чего я хочу в жизни. Ничего. Короче чем дольше я живу, тем больше отдаляюсь от них и понимаю, что они просто динозавры в этой современной жизни. Но эти динозавры живы и пытаются еще диктовать и подавлять всегда и везде. Я сдерживаюсь с трудом, чтобы не перейти в крик, но все это чепуха. Между нами пропасть. Мы очень разные. Я не приемлю их методов жизни и методов общения. Наехать, подавить, раскритиковать и разыграв очередной спектакль «Я начальник (директор) а вот вы все дураки (мудаки)» разойтись по комнатам смотреть телевизор. Становится понятным, что мы с трудом найдем понимание. Когда-то одна из моих знакомых после разговора со мной о моих семейных проблемах сказала мне: «Все в твоей семье вампиры, кроме тебя. Ты не вампир. От этого тебе и трудно». Теперь я понимаю что она права. С моим старшим я вообще не могу долго разговаривать. Он совершенно другой человек, иного склада или натуры. Унаследовав все семейные черты как от линии отца так и матери, он содержит в себе такой «коктейль» качеств как и положительных так и отрицательных, что и сам здорово страдает от них. Но основная его невыносимая черта – это тупой диктат везде и всюду. Приехал к родителям и сразу: «это не так, а это не эдак…» Я поначалу слушал и иногда меня это раздражало и возмущало. Его это еще сильнее раззадоривало и злило. Когда я ему в шутку не сказал: «А ты список напиши, что тебе не нравится, и подай, а мы его рассмотрим», он обиженно заморгал и больше ничего не говорил. Отношения окончательно разладились, когда я отказался возить его пьяного на его автомобиле от родителей после застолья домой. С первых же минут оговаривалось, что я не пью, а везу всю семью брата домой. Так было несколько раз, пока у меня не лопнуло терпение. Когда мы садились в машину после застолья и отъезжали к брату домой, то сразу же следовал наезд за наездом: «Нажми эту педаль вот так, а эту вот так. А здесь не дави, а смотри так и туда и т.п.» Короче машину становилось вести невозможно из-за потока «инструкций». У меня 15летний стаж  и 3 года автошколы и мне так это надоело, что каждый раз поездка с ним 5 минут отнимала много сил. И я ему все высказал, что он меня достал. Что если он хочет ехать на машине сам, пусть не пьет, а я лучше выпью чем буду так ездить. Причем это все делалось с подачи родителей. Говорят с улыбкой: «Ты мол, не пьешь, значит везешь обратно». Теперь я отвечаю: «Нет, теперь я пью, а едете вы сами. Как? Вам решать!». Надулись повозмущались. Но больше не просили, а с братом отношения стали очень натянутые. Но я не жалею. Пошли вы все! Говорю про себя. Решайте сами свои проблемы начальники и директора. Брат – коммерческий директор небольшой фирмы. А папик – начальник, правда бывший. Но это скорее диагноз. И папика и брата. В общем я всю жизнь ощущаю то, что я один против всех их, троих. Но самый опасный противник был и остается – мать. Это высококлассный специалист по манипуляциям и стравливанием. Из двух мест работы ее уволили. Просто выжили. Я на себе ощущаю уже не раз, что стоит ей вмешаться, как все рухнет и развалится, а мне останется голову пеплом посыпать. А пепел мама сама принесет. Чтоб я не напрягался. Однажды, когда папик уехал в очередную командировку и оставил меня на «хозяйстве» (каждый раз такая подстава), я решил подремонтировать его «Жигули». Он не любит этим заниматься и доводит всегда до крайности, когда уже ездить невозможно и нужен ремонт серьезный. Нужно было промыть топливный бак и хорошо закрепить его на штатном месте запаяв газоотводную трубку. Иначе пары бензина проходили в салон и было жутко нюхать пары бензина при езде. Было лето. Можно было и загореться. Запаяв трубку, я решил покрасить бак. Выкрасив в черный цвет, поставил его сушиться на солнце подперев деревянной планкой. И здесь маманя решила пойти видно на огород, выйдя из дома. Увидев покрашенный мною бак она воскликнула как-то неестественно и театрально: «Ух какой!». И пошла дальше. Здесь как по волшебству подпорка бак каким-то образом выпала в сторону и бак, свежеокрашенный и сверкающий, со всего размаха упал в песок. Не было ни ветра и никто задеть его не мог. Вся моя работа пропала задаром и пришлось переделывать заново. А маманя криво как-то улыбнувшись прошла мимо по своим делам. Просто мистика! Я все конечно переделал и установил бак на место. Автомобиль был нужен для поездок. Хотя и часто задавал себе  вопрос: «На кой черт мне все это нужно?». Но мамаша тут же устраивает сцены и какие-то идиотские претензии портят мне нервы, оставляя опустошенным и выбитым из колеи. У меня не проходит ненависть к ней. Я не могу ей простить ее отношение ко мне и постоянного вранья. Вот она бабская извращенная борьба за своего мужчину. Мало того, что она меня байстрюком сделала, она еще тупо борется, чтобы все это продолжалось. Ведь это ей так выгодно. В общем я прозрел. И того человека, которого я знал как свою мать больше нет. Есть просто женщина, тупо борющаяся за свои мифические права на меня, мою жизнь и энергию. И царская уверенность в своей правоте. «Да я понимаю, что я болею от этого, я не хочу ничего менять. Уже поздно. Я всю жизнь так прожила».

         Вообще надоело мне во всем этом участвовать. Но свою личную жизнь не удается наладить, Нои желание есть. Вернее и желание и нежелание. Желание все это делать и нежелание терпеть душевную боль. Эта боль как током бьет в душу и разрядами отдается в костях. И воспоминание об этом впечатывается в сознание. Что любой прогресс в моей жизни связан с большой болью. Это напоминает какую-то программу по которой меня дрессируют и вынуждают жить в своем болоте, спокойно и холодно наблюдая за мной. Приходится напрягаться и в своем сознании отбрасывать эти воспоминания о боли, чтобы увидеть в своей жизни лучшие перспективы и выгоды. Это тяжело напрягаюсь и вспоминаю, что же в моей жизни было хорошего, особенного для меня, радостного и памятного. Но по сути ничего на ум не приходит. Только когда я в юности выиграл турнир по вольной борьбе, заняв 1 место в своей весовой категории. А так гордиться как-то нечем. Пресное все какое-то. Часто стала приходить мысль, что я забытый Богом человек. Дубасят меня всю сознательную жизнь по яйцам и голове, а крепости, разума и успеха никакого. Сплошной пессимизм, который и палкой отогнать не удается. Но однажды случай меня убедил в обратном. Это было 7 мая 2007 года. В тот день я маялся и не знал чем мне заняться. Решил подремонтировать папика автомобиль. Так прошло пол дня. А вечером хотел пойти в сауну попариться. Я это делаю еженедельно. Даже по 2 раза выходит. Сауна находится на территории завода, где я работал раньше, по знакомству мне помогли сделать пропуск. Немного поколебавшись, я решил поехать на автомобиле. Но какое-то странное состояние у меня было. И хотелось ехать и нет. И все таки поехал, хотя время уже поджимало. На одном из перекрестков города я повернул налево по дороге и заходящее солнце стало светить мне в глаза, и я откинул солнцезащитный козырек в салоне. Проехав пару десятков метров от перекрестка вдруг слева, где располагались частные дома вдоль дороги, я услышал собачий лай и что-то большое метнулось мне наперерез и ударилось о передний бампер и крыло автомобиля. Я понимал, что собака дурная, перебегающая дорогу где ездят машины ударилась и отскочит в сторону и я продолжал движение. Но мой автомобиль немного снизил скорость и здесь я услышал собачье скуление и визг, но не могу понять, что происходит, собаку я не вижу, солнце светит в глаза и все сливается в одно целое и светлая машина и асфальт. И тело меня не слушается, ни руки, ни ноги не могут пошевелиться как в ступоре каком-то. Автомобиль продолжает катиться дальше по дороге и, прокатившись несколько метров что-то попадает под колеса и здесь я почувствовал, что я переехал бедную собаку, а я продолжаю катиться дальше. С трудом я пошевелил ногами и сообразил, что нужно немедленно остановиться. Остановившись, я вышел из машины и посмотрел на перед автомобиля. Перед автомобиля, его лицевая часть была покорежена, фары разбиты, бампер смят и левое крыло загнуло к колесу, решетку радиатора разбило на куски. А у меня было шоковое состояние, я сильно волновался и не знал что делать. Вдруг сзади автомобиля подходит какой-то парень и нагнувшись берет на руки лежавшую собаку. И проходя мимо говорит мне с обидой в голосе и как-то обреченно: «Ездить надо уметь». Я тоже что-то в ответ ему сказал и даже готов был кинуться в драку, я весь дрожал от перевозбуждения и неожиданности происшедшего. Собрав осколки решетки радиатора с дороги я увидел подъехавшего гаишника на «канарейке». Я с ним как-то взволновано и агрессивно поздоровался и на его вопрос: «Что случилось?» сбивчиво рассказал. В ответ он мне сказал, что в этом случае меня даже могут обвинить в нарушении правил и что я должен быть готов в любой момент остановить автомобиль в случае препятствия или опасности на дороге. Сел в свою машину и уехал, предварительно посоветовав мне поскорее уезжать домой. Я знал и видел, что собака без ошейника и доказать и возместить ущерб мне не удастся, но тем не менее я подстраховался, встретив здесь же проходившего мужика, в котором я узнал бывшего водителя гаража на заводе, где я раньше работал. Он мне сообщил, что все видел и понимает меня и что готов подтвердить и в ГАИ на разборе ДТП и в суде. Записав его данные и адрес мы расстались. А приехав домой и загнав машину в гараж я обнаружил, что крепление подвески одного колеса едва держится на одном витке резьбы и проедь я еще несколько сотен метров, то серьезной аварии мне  было не избежать, да такой, что костей не собрать. Провозившись неделю, я восстановил автомобиль устранив повреждения и до меня дошло, что та собака возможно спасла меня от более серьезного ДТП не позволив ехать дальше и вынудив вернуться. Теперь я езжу на автомобиле более осмотрительно и аккуратно, вспоминая о том что было и иногда мне кажется что кто-то вот вот бросится мне под колеса или капот автомобиля. Наверно так меня отвели, Бог или кто другой от неминуемой беды. Значит я не забытый Богом и всеми. Т.к. часто меня посещают состояния такие, что я ничего не хочу делать и не знаю чем заняться, настроится не могу. И здесь начинаю себя грызть за раздолбайство и лень. Не знаю, что с этим делать. И тогда вспоминаются моя мамаша ее отношение ко мне. И здесь вспыхивает ненависть и гнев. И в области пупа этот гнев перерастает в горячее большое желание смести все на своем пути потоком огня на несколько десятков метров вперед. В области пупа расцветает огненный цветок размером с подсолнух подогревая живот и расширяясь огненными язычками на всю ширину поясницы. У меня возникают такие состояния не так часто как хотелось бы и держатся по нескольку часов, даже до следующего дня. Настроение и тонус поднимаются, а моя мать при встрече со мной начинает нервничать и старается подавить меня каким-либо из своих методов. Но я стараюсь не поддаваться на ее уловки. И иногда после этого я чувствую боли и спазмы в правом боку на месте печени. Вообще тяжело в этой жизни построить что-либо стоящее и хорошее. Я заметил, что приходится даже свои реакции, эмоции и мысли выхолащивать очень долго и тщательно, пока они начнут работать на меня, а не на моих родителей или кого-то еще. Я стараюсь быть честным с самим собой и четко ответить самому себе о каждом своем мотиве и направленности мыслей и чувств. Я очень устал от неудач! Понимаю, что пора помогать себе. Чтобы дать что-то другому человеку надо вырастить и поселить это в себе. А с любовью к себе у меня напряженка. Я не знаю что это – вопрос развития или вопрос лечения? Или это одно и то же. Те же груши только в профиль? Заниматься онанизмом – это любовь к себе или воровство у себя же самого. Меня это долго мучило и по-моему этот этап проходят все только не признаются. Меня мучило чувство вины за это и я не понимал почему меня к этому тянет? Т.к. себя уважать и любить я не научился и мне казалось что трахнуть понравившуюся девушку я просто не смогу, т.к. не получится, недостоин и т.п. И рождалось все это от страха, который рождался в промежности, где все сжималось и мышцы и сухожилия находились долгое время в сжатом положении, все как-то приподнималось вверх и другого состояния душевного равновесия, уверенности в себе я не знал, поэтому мое тело его и не запомнило. Ведь моя жизнь – это война с моими демонами. Кто кого застебает и порадуется! И только в последнее время, отдохнув и оглянувшись вокруг, перестав бегать за призраками, которые мне рисовала моя мать, я вдруг понял, что можно и нужно жить по-другому. Не слушать никого, а только себя любимого.

         Иной раз хочется не влазить ни в какие свары с моими домашними. Но в отношениях с ними, в разговорах наступает некоторая напряженность, которая сковывает меня по рукам и ногам. И хочется от нее избавиться. Я давно заметил, что от моих страхов и напрягов  у меня постоянно или временами слабели мышцы спины и спина становилась как бы малочувствительная. Как будто бы за мной нет ни какой поддержки.

         Давно меня терзает один вопрос, или, не знаю как это назвать, наверное состояние. С одной стороны у меня есть желание идти вперед по жизни, понапрягаться, но пойти. А с другой – это прошлый опыт моих напрягов. Не задумавшись, не сориентировавшись сначала, а только потом двигаться и напрягаться в нужном направлении. Остатки жутких воспоминаний и впечатлений с болью заставляют меня остановиться, оглянуться, что бы не повторить прошлые ошибки. И не хочется их вспоминать и ворошить прошлое, но вопросы: «А туда ил я иду?» и «Что делать и к чему стремиться дальше?» ставят меня в тупик. Тупорылая какая-то мнительность. Она злит меня, ведь уходит драгоценное время, а я бездействую. Чувство безответственности за себя и свою жизнь. Только в последнее время я начал ощущать чувство выживания и опасности не реализоваться в жизни. Жестокую реальность и холодный космический ветер, который обжигает меня своим холодом. Как найти радость в жизни и реализоваться, когда постоянно депрессия с долбанной мнительностью и страхом. Ведь опираешься на прошлый опыт и идешь дальше. Но прошлый опыт такой, что и вспоминать не хочется.

 


Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222 Другие виды услуг: (+38)061 220 37 40; (+38) 0960989222 г.Запорожье
Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222
По всем вопросам пишите по адресу: dr-nedelsky@ukr.net
хостинг украина
ZаБор – Запорожский информационно-развлекательный портал