Самый надежный банк - собственное здоровье

Доктор Недельский

  В рубрике "Публикации" в разделе "Телепередачи" в многолетнем цикле телепередач с участием доктора Недельского, Вы сможете для себя найти ответ на интересующие Вас вопросы     Участникам АТО все виды помощи - бесплатно Групповые занятия проводятся два раза в неделю: вторник с 1800 - 2100   суббота с 1300- 1600

Мозаика. (Валерий)

 

         Всю жизнь, сколько себя помню, я ощущал себя не таким как все. И стыдился этого, вернее меня стыдили. И я сам все больше был угнетен, и угнетенное состояние стало моей привычкой. В последние несколько лет, начиная с 2000 года, эта привычка – состояние особенно стало меня доставать. И я не мог подступиться к тому, что бы избавиться от нее. И все больше мне хотелось стряхнуть  с себя это угнетение, которое, как одеяло, давило всей тяжестью на меня, лишая жизненного тонуса, настроения и все радости жизни. Оглядываясь назад, и вспоминая, когда же я впервые стал ощущать этот груз, мне удалось припомнить, что все мои попытки самоутвердиться разбивались в пух и прах и заканчивались тяжелыми травмами. И я не мог понять, в чем дело. Родители постоянно ссорились, папик изображал из себя большого мужика – начальника. Всегда свысока, надменно и систематически мне прививалось чувство вины. Я был всегда в чем-то и где-то виноват. Или кто-то еще. Это был его конек по воздействию на меня, мать и брата. Его я боялся и всегда с опаской ожидал, когда он придет с работы. Когда я приходил со школы с плохими оценками, то заранее переживал, что сейчас что-то будет. Но так бывало не всегда. Были случаи, когда в работе с папиком в гараже не выдерживал, бросал все, посылал его и уходил домой. Он с озабоченным видом приходил и с видом переживающего начинал со мной общение, которое заканчивалось нравоучением и что я все равно в чем-то виноват. Т.е. присасывался ко мне снова. Мать тоже его побаивалась, но иногда ставила его на место и распоряжалась дома как хотела. Но только сейчас я понял, что все это она его натаскивала. Хоть он и не подарок к Новому году, но он умел работать, упорно, целенаправленно. А у матери одни только упреки, распоряжения и желание поэксплуатировать или меня, брата или папика. С 5 лет я ощущал себя чужим. И часто дома вслух себе повторял, что мой отец умер, что его нет. Не знаю откуда мне мысли эти приходили, но я ощущал себя чужим везде и всюду: у бабки с дедом (по отцу), на отдыхе на море, в санатории (где я был с матерью) неоднократно. Когда ко мне приходили друзья, звонили подруги, то обязательно следовал взрыв в виде жесткого разговора, нравоучения и т.п. с криками, осуждением. Я не понимал за что мне это. Ощущения безопасности никогда не было. И часто я был груб с друзьями в присутствии родителей, с девушками зажат и грубоват т.к. боялся очередного окрика в спину и критики. Дома никогда не было радости. На праздники обязательно происходил скандал, который устраивал папик. Ему обязательно нужно было в этот день или идти в гараж разбирать автомобиль, или капать огород или еще чего-нибудь. Радоваться, танцевать или шутить у нас было не принято. За то на похоронах какого-нибудь родственника все оказывалось наоборот. В отношении культуры, общения с людьми, с женщинами я был полный невежа. Однажды в школе после очередного вопроса у классного руководителя я окончательно выгнал ее в шок, просто спросив: "Почему девочек в столовую пропускают раньше, чем нас мальчиков? Мы, мол, голоднее их? Сказал как бы в шутку. Но мне потом в открытую заявили, что мол мои родители понимают воспитание от слова питание. Я не нашел что ответить. Ведь у меня дома непрекращающаяся война или игра под названием: "Кто виноват?"

         В 1990 году, когда мне было 16 лет, произошел случай, за который мне стыдно до сих пор. Один мой близкий друг познакомил меня с девушкой. Так случайно, мимоходом. И мне она предложила познакомиться с ее подругой. Сама она красотой не блистала, была полновата, курила, но была раскована и приятна в разговоре. На ее вопрос я грубо ответил, что мне, мол, баб хватает, а вопрос так и звучал: "Баба тебе не нужна?"хотя бабу, как она сказала, мне бы не помешала уже тогда. Иной раз так хотелось заняться сексом, хоть кричи. Член вставал чуть ли не от дуновения ветра. И мысли часто занимали сексуальные фантазии. Снимал напряжение онанизмом. Даже по нескольку раз в день. И хотелось снова. Но меня охватывал ужас при мысли предложить девушке заняться этим. За тот ответ я задумался, а почему я так ответил? Глупо как-то. Был страх. Во-первых это папик, потом везде и всюду советская пропаганда, осуждающая секс. Но больше всего я опасался папика. Его отношение ко мне было как заключенному. Любое обращение ко мне – это атака, нападение. Типа: "А ну иди сюда! Ты почему поздно пришел? Почему я за тебя должен переживать?" это на его языке называется поговорить. Наехать, накричать, обвинить. А потом спросить, а что случилось, я ведь с ним поговорить хотел. А мать мне все говорила, вот видишь мол не будь таким как он. Вот он каков негодяй, как относится, а уж как он меня… И рассказывала всякие типа ужасы как он с ней обращается. Обстановка дебильной муштры и страха стали нормой у нас в семье. Хотя когда нужно проявить выдержку, волю, поговорить на равных, тут у папика крутизна пропадала. Пойти и поговорить с человеком на равных или на прием к кому-то или с гаишником договориться, здесь его словно подменяли. Он сникал и начинал искать на кого повесить это дело. А потом обвинял, если все шло не гладко. Но самое странное не это.  Я заметил, что как только я познакомлюсь с девушкой и начинаю с ней общаться, то дома поднималась волна криков, обвинений и скандалов, которая накатывалась на меня. И я отступал, и ни с кем не встречался. Флиртовал, общался, но не встречался. Потом в 17 лет я разбился на мотоцикле. Лицо покорежило сильно. Жить не хотелось. Каким-то усилием воли я заставил себя учиться, но с девушками у меня не налаживались отношения. Я все откладывал на потом. Мать меня опекала так, что я не знал, что с этим делать. Рассказывал ей, что она мне мешает, ругался и скандалил, ничего не помогало. Мало того, она часто провоцировала меня на скандал с отцом или отцу жаловалась на меня за то, что я ее отшил, или за то, что она лезет ко мне и мешает. То что эти были сладким кайфом для нее я понял позже. Когда я после аварии приходил в себя, она дежурила у моей постели. Звала медсестру колоть мне уколы с обезболивающим. Ей все казалось, что я ужасно страдаю. Почти каждые 2-3 часа она ходила к медсестре и просила сделать укол обезболивающего. Пока зав.отделением лично не пришла и не заявила: "Что вы себе позволяете? Вы понимаете, что вы делаете? Вы сделаете его наркоманом делая уколы так часто!". На самом деле раны не так сильно болели, чтобы делать укол. Но моя мама все решила за меня.

         В конце концов я серьезно решил изменить себя изнутри. Познакомился с людьми, занимающимися йогой. Появились новые вопросы и проблемы со здоровьем. Предложили пройти целительство. Я согласился. И тут же моя мать напросилась тоже ехать со мной. Договорилась с человеком, к которому ехал я. Она тоже у него занималась ранее в группе, но бросила, а на целительство поехала. Дальше – больше. Через год ее выгнали с работы. Это было в 2000 году. Она сильно переживала. Ходила к другому целителю. Потащила и меня туда. Я познакомился с этим человеком. Звали его Валерий Павлович. С шуткой, улыбкой он разговаривал со мной в непринужденной беседе. У меня же личная жизнь не ладилась. Сексуальные отношения не налаживались. У меня был какой-то неосознаваемый страх, я постоянно находился в каком-то ступоре. Я сказал об этом Валерию Павловичу. Он в ответ улыбнулся и изрек: "Женщины – это исчадия ада! У тебя все еще впереди". Через год мать устроилась на работу с отцом отношения так и не наладились. У меня же дела пошли в гору. Мне предложили новую работу в автошколе, на что я согласился. Но через полгода у меня появись проблемы на работе. Стало невмоготу работать. Апатия и безысходность. Все надоело. Я был измотан постоянными переживаниями за работу, что я не успеваю. Был в полной растерянности. Гора бумаг, документов, отчетов, журналов. Я не знал, что мне делать, за что браться, и постоянно был угнетен, и даже дома думал о работе. Что сделано, что нет. Я не мог расслабиться. Со мной никто не разговаривал, не советовал, не учил, как поступать в той или иной ситуации. На работе напряжение, конфликты, дома – холодная война. Тупик. Начиная работать по охране труда меня никто не учил, не консультировал. Привели на место, показали, сказали: "Вот здесь будешь работать!" и все. Вперед на мины, а лучше под танки! Нужно настоять на своем, а я не могу. У меня мандраж и ощущение постоянной уязвимости. Я маленький начальник. Но без прав и с массой обязанностей. С нерешенными психологическими проблемами. Мой начальник был моим дальним родственником и это часто смягчало удары при разборе полетов. Но врагов я себе нажил не мало. И спустя 4 года я сломался. Стало неинтересно настолько, что я шел на работу как на войну – постоянно в напряжении. А начав заниматься йогой, конфликтов стало больше. И я не знал, что с этим всем делать. Как-то рассказал матери. И тут же мать стала требовать от отца, чтобы он мне нашел работу, т.е. уговорил моего начальника дать мне другую должность, но поспокойней. Моего согласия никто не спрашивал. Я отморозился и не стал вступать в обсуждение, о чем в последствии пожалел. Это был очень серьезный удар моей «любящей», как она говорила мамашей по мне. Я туго тогда соображал, отчего я ухожу, т.к. об этом мне сказали 3 года спустя в г. Харькове. На другой работе мне стало еще хуже, и через 3 года я попал под сокращение и ушел с завода. Сильное нервное истощение довело меня до ручки. Однажды я обнаружил, что у меня на голове сверкает лысина с тонкими волосками. Голову я намочил перед укладкой феном. Я был шокирован. Но мама и здесь меня успокоила: «Ничего, мол, все лысые ходят и ты походишь!» По методике Академии йоги я восстанавливал волосы где-то полгода. Результаты были неплохими. Но все равно моя работа по сменам, в автошколе и учеба во 2-ом институте сказались на волосах. Я все время стремился вперед, хотел чего-то серьезного добиться в жизни, а бился как рыба об лед. 2004 год дал толчок к пониманию всей серьезности и ужасающей реальности и осознанию того, что же происходило со мной всю мою предыдущую жизнь. Бросив работу на заводе, я полгода не мог прийти в себя. Меня ничего не интересовала. Не было даже сил дышать. Моя мать разрушила все. Поменяла мне работу, которую я не просил менять. По ее направлению пошел учиться на юриста. Но учиться я хотел, только нет где она мне указала. Она мною манипулировала всю жизнь. Я был просто игрушкой. Однажды я ей высказал, все что я о ней думаю: «Ты сволочь и сука! Ты живешь за счет моих страданий. Ты родила меня для себя и все дерьмо моей жизни от тебя!». Она была в шоке и не знала что сказать, но потом спохватилась и начала включать дурочку. Я, мол, не понимаю. Кто тебе виноват и т.п.? мы, мол, с тобой одна семья, ты не понимаешь. В ответ я ей сказал, что у тебя есть муж, и он твоя семья, а ты ко мне не лезь. Не решай свои женские проблемы за мой счет. И здесь я услышал то, что окончательно меня убедило в ее людоедском отношении. «Какая же я дура, что познакомила тебя с йогами, и ты стал разбираться!» Короче, изначально я был рожден как жертвенный баран. Старшего сына для мужа, а младшего – для себя. После этого в моем сознании воедино собралась вся картина, которую мне уготовала моя мать. Не знаю, может у меня воображение зашкаливает, или крыша съезжает. Но я понял, что всю жизнь мать меня не любила никогда. С самого рождения меня сознательно воспитывали в страхе и ненависти к отцу. Короче я – байстрюк при живых родителях (я неоднократно ездил в г. Харьков на целительство в 2005-2007 гг. и просто ох…л от того, что я понял) это делается очень хитро и со знанием дела! Когда я не принимаю отца – я не принимаю его энергию. И мое психическое развитие затормаживается. Внешне вроде все нормально, но фактически мы чужие люди. А маме хорошо. У нее с отцом давно разладились отношения, и я стал удобным предлогом для их совместного сосуществования (жизнью это назвать язык не поворачивается) мать стремилась реализовать свою женскую мечту – быть женой высокопоставленного человека, папик – то начальник. Но папик не стал разрывать отношения из страха и желания сохранить семью. В 1977 г. Мать попала в серьезную аварию и чудом осталась жива, правда был поврежден позвоночник. И папик не бросил ее. А я был разменной монетой, игрушкой. С меня энергию поимели и разрушили складывающуюся жизнь. Мать часто проводила со мной душещипательные беседы о том, что я должен ей на старости лет стакан воды подавать. Свою мол жизнь не строй как хочешь, а жди пока мне стакан воды понадобится. Чем больше я испытаю страха от папика, который спровоцировала она, тем я более трусливее и неувереннее буду, а значит и не уйду из дома, а буду мамку охранять. Очень планомерно, изощренно и методично. Как только мать узнает, что я познакомился с девушкой, она сразу же начинает язвить, обзывать ее всячески. А папик в свою очередь начинает меня ревновать к матери. Борьба за первенство. Хотя какое первенство. Она очень умело им манипулирует и использует все его слабости и страхи. Короче я понял, что я живу среди людоедов, где нет места любви, честности, открытости. Сплошная конкуренция и иерархия. Мне было плевать на их отношения. Но моя мать все так строила, что я поздно понял, в чем дело. Я ведь ей верил. А она этим пользовалась. И когда я ее ткнул носом во все это, мне она еще и сказала, что, мол, ты ничего не понимаешь. И даже пригрозила психушку вызвать, мол, у тебя психоз и непорядок с головой. Но больше непорядка у нее. С тех пор как я стал заниматься йогой, она стала много болеть. И болезни странные. Болит вся левая сторона тела, от головы до пятки. Стала хромать. Стала мне часто жаловаться. Я ей и ответил, что ты лезешь в мою жизнь, вот тебе привет передают из небесной канцелярии. И на целительство не едет, и не ходит больше к биоэнерготерапевту, с которым она меня познакомила. Та как-то мне призналась в разговоре, что моя мать за мой счет свою жизнь построила и что ей на это указали вполне четко. Говорят, что нельзя родителей осуждать. Но я не могу понять, как можно всю жизнь обманывать и за счет своих детей свое будущее строить, врать им, видеть как они мучаются, страдают и потом их убеждать, что, мол, все так живут и ничего. Гении эгоизма! А отца при всем его сложном характере я уважаю. Но моя мать меня не просто раздражает, а приводит меня в бешенство. Я ни в чем ей не верю. Она мне всю жизнь лгала и лжет. Я понял, ее голубая мечта или удержать меня всеми способами или похоронить. Моя свобода и благополучие – для нее равносильно смерти. Правда есть и некоторый плюс во всем этом. А плюс в том, что при всем ужасе и негативе я стал работать над собой, лучше разбираться в людях и я уж не такой малолетний наивный дурачок, игрушка в руках моей мамаши. Я не хочу быть таким, как мои родители. Не знаю, есть ли у меня шанс осуществить свои замыслы и устремления и измениться внутренне до неузнаваемости, чтобы жить без оглядки с опаской на своих родителей и свое будущее.

         Я хочу избавиться от своих страхов. Страх приходит тогда, когда я хочу решить свои ответственные вопросы. Как только у меня появляется свободная энергия, то моя мать вцепляется в меня как бультерьер, используя свои женские уловки и коварство. И я стал бояться своей силы, и чуть не сошел с ума. У меня атрофировалось чувство смелости. Мысль о своих личных устремлениях глушится страхом.

         Долго бездельничая я много думал и пришел к выводу, что я даже не думаю о действии ради себя. Для своих собственных нужд. Сама мысль стала проблемой. Смелость мысли проще всего. А мысль родится после смелых упорных действий и достижения поставленной задачи в прошлом. В области солнечного сплетения какая-то постоянная вялость. Упражнениями и дыханием иногда удается ее преодолеть и здесь начинается такая возня со стороны родителей, скандалы, провокации со стороны матери, ее так называемая «любовь». Озабоченность ее моими проблемами, типа что ел, купи такую одежду, доводит меня до крика. Понимаю, что эмоции здесь вредят мне самому. Но такое впечатление, как будто меня снова кормят грудью, а когда я сопротивляюсь, то еще и сиськами голову и горло душат, чтобы не кричал.

          А вообще, мне часто приходилось задавать вопрос: «А могло ли сложиться иначе?» и приступ интуиции подсказывал, что на 90% - нет. А 10% - да, но если бы мне удалось ответить на вопрос: «Почему постоянно не хватает сил и у меня угнетенное состояние, длящееся годами?» и только в 2005 году в мае месяце мне удалось узнать ответ. После которого у меня сложилась некоторая системность событий и причин моих неудач. Я обратился к своему инструктору йоги, у которого я занимался, с проблемой. Он направил меня в Харьков к своему знакомому целителю из России, высокого ранга, имевшего порядка 200 учеников в этой области. Состояние было настолько хреновым плюс непреходящая мысль, что я живу не своей жизнью. Именно так я сформулировал свое состояние. На целительстве выяснилось, что я вообще байстрюк. И в своем роду совершенно не состоял никогда., т.е. мать родила для себя, плюс на мне сидела какая-то сущность, какой-то инваму, который свои проблемы решил проводить через меня в воплощенном мире. Плюс еще вставка на сексуальном центре. Этот человек помог мне понять в чем я не прав. После чего мне стало полегче, хотя нужно было снова кардинально менять свою жизнь (что мне не удалось до сих пор). Не знаю, наверное накуралесил я в прошлых жизнях по отношению к моим близким очень немало, но меня до глубины души потрясло отношение моей матери ко мне. Наверное с женским эгоизмом и жестокостью ничего не сравниться. Один мой знакомый, практикующий боевые искусства, как-то рассказывал мне, что на Востоке принято брать в телохранители женщин для охраны разных важных персон. А потому, что по жестокости женщина переплюнет любого мужика, т.к. у мужика хоть какие-то тормоза есть и чувство меры. Я этому не хотел верить. И вот теперь я верю в это со 100% уверенностью. Если моя мать ко мне так относилась, то чего ждать от других? Трахнул и рукой помахал.

 

 

 Работа.

 

         За 3 года, что я не работаю, у меня было много времени подумать. Наехала полная апатия, я снова у жизни в дураках, и что делать не знаю. Зарегистрировался в центре занятости и ходил туда отмечаться, заодно они мне типа предлагали работу. Но каждый раз, когда я туда шел у меня внутри росло такое сопротивление, что я поневоле обманывал их и себя. И не мог понять почему. Душевного равновесия не было, была только осознаваемая угроза ссади от родителей. Нужно снова влазить в установленные рамки и ломать голову как уйти от этого долбанного контроля. Несколько раз скандалил с ними, было до слез обидно, но им хоть бы что. Ты типа, не понимаешь, мы тебе добра хотим, а ты дурак упираешься. «ваше добро меня до могилы доведет» - я им как-то сказал. У нас огромная разница в понимании жизни. Все что я говорю вообще до них не доходит. И не было сил что-то делать, даже мыслей на дело. Постоянный задавленный грузеж в голове и пустота в теле. Как будто кто-то откачал от меня всю энергию. А я и не понимаю кто и как. Все время было ощущение, что я не готов к этой жизни. Познакомиться с девушкой и наладить личную жизнь – сил нет. Энергии нет. Позанимаюсь йогой кое-как, накачаю малость энергии. Почувствую, что жизнь еще есть. Здесь папик со своими маразматическими и вампирпическими делами, которые нужно было делать еще вчера и на планете Земля никого из дураков кроме меня не осталось, кто мог бы это сделать, а он высокомерно улыбнувшись, сказал бы, что сгодится и так. Или идет девушка, улыбается мне, даже что-то говорит мне, я в ответ что-то. Но здесь на меня наезжало такое состояние тяжести и опустошенности, что сил на сближение, ну просто нет. Напросился в Харьков на целительство. Приняли. Сняли. Отпустило. Дальше жить захотелось. Но через месяц, полтора – снова. Опять: ощущение шапки на голове, пустота в позвоночнике, дырки на чакрах и много сопутствующих проблем. Поговорили, объяснили, сняли. Но целитель за голову схватился. Говорит: «Да какая у тебя тяжелая карма!» я сижу молчу. Что мне сказать? Никто ведь мое на себя не перетянет. Я благодарен ему, что мне помог. Иначе я бы просто загнулся. Но нужно все кардинально снова менять. Когда я начинаю что-то делать, то в области солнечного сплетения как будто бы распускается большой цветок. Появляется чувство силы, уверенности. Но и активируются мои домашние тираны. Я один против троих! И поддержки никакой. Ощущение того, что за мной никто не стоит. Я – придурок, пришел в одиночку в этот мир жить и развиваться! И пытаюсь куда-то продвинуться со своей юношеской дурью в разбитой и искусно собранной голове.

         Сколько бы мне не снимали болячек с меня, все равно мне нужно самому всему учиться и выявить ключевую проблему, которая порождает все остальные. И как-то сидя скорчившись в кресле в зале возле камина в доме родителей мне вдруг показалось картина где я вижу свою энергию вокруг себя и в области поясницы и между лопаток. Черные сгустки на пол спины, округлой формы с зелеными разводами. Понял, что это мои страхи. Каждый раз когда я вспоминал свои отношения с матерью и отцом у меня рождалось состояние страха, что меня обдерут как липу и бессердечное отношение ко мне приведет к тому, что у меня начнут болеть позвонки в грудном, поясничном и крестцовых отделах. Ведь мы с ними настолько разные! То, что за ними стоит управляет ими как куклами. И самое страшное, что я ничего не могу противопоставить этому. Разве что убежать из дома, что надо было сделать давно, но все не получалось, т.к. у меня даже не созревало этого решения, из-за того, что до меня не доходила вся опасность моего положения. Ведь родители всегда пробивают. И я невероятно устал от ощущения опасности от них. Короче, я в очередной ловушке и не знаю как выбраться из нее и что с этим страхом делать. А потому, что он начинает ощущаться когда я реально начинаю сдвигаться с места. Появляется чувство энергии в солнечном сплетении и тут же в какую-то микросекунду в мозгу проносятся как кадры кинохроники все мои огромные усилия в жизни, когда я хотел чего-то достичь. И они связаны с большим напряжением, болью и кровью. И мне не хочется проходить это еще. Ведь меня два раза уже собирали по частям. Только чудо спасло меня в последний раз. Есть желание все изменить в своей жизни, но каких трудов это стоит! много лет назад я увлекся чтением книг средневекового философа Мишеля Монтеня. И одна фраза из его 3-х томов до сих пор сидит у меня в голове: «Нам не всегда дано знать к чему готовит нас провидение и куда ведет судьба!».

         Куда-то ведет пока. Правда внутренняя неудовлетворенность у меня еще сидит и покидает меня очень редко. Постоянное самоедство и ощущение что меня круто и нагло обманули те кому я верил и с кем жил всю жизнь. У меня закрался глубокий страх внутрь, который я обнаружил совсем недавно. Хотелось мне реализоваться по жизни: работа, деньги, уверенность в завтрешнем дне, семья (когда-то это все равно произойдет) но мои родители все меня сбивали с толку, этот страх шел снизу тела и как только у меня устанавливался нормальный тонус, равновесие я начинал чем-то заниматься. Но духа хватало ненадолго и я начинал заниматься чем-то другим, похожим и нужным. Но снова начинались проблемы. Какие-то внутренние переживания переходящие в страхи и остановку занятия. У меня сложилось устойчивое убеждение – закономерность. Когда начинаешь заниматься чем-то новым то тебе дает на это энергию, как на раскрутку. А потом начинают испытывать на прочность. Появляются ситуации типа: мои родители начинают вызверятся или грузить меня заданиями. Мать стравливает меня с отцом, очень умело, тонко так с улыбкой на лице и все это с налетом необходимости и добродушия. Я ссорюсь с отцом, а мать тихо радуется. Ее иезуитская изощренность доводила меня до бешенства. Хотелось взять журнальный стол и разбить на ее голове, но понимаю, что это не поможет. Она и с того света доставать меня будет. Этот вопрос мне разъясняли. Потом я начинаю заниматься чем-то другим. И все повторяется. Вся моя энергия распыляется и я остаюсь ни с чем. Такая двойственность проникла во все мои устремления и занятия. И я не знаю как подступиться к решению этой проблемы. Ведь это проблема. Бороться с родителя дальше как я это делал – неэффективно и опасно. Ушло уже много времени, а я так и стал жить своей жизнью. Все мои устремления и желания загнаны глубоко вовнутрь и чтобы их прорастить требуется энергия и время и безопасность. Последнее самое сложное. Последний раз когда я устраивался на работу в исполнительную службу все мои нервы напряглись до предела и здесь моя мать снова влезла и туда. Человеку, который меня туда устроил, а это была давняя знакомая, мать стала названивать довольно часто. У меня по спине стала прокатываться неприятная прохлада и тревога. Я уже знаю как это было раньше, когда я работал в гараже на заводе. После моих жалоб на недомогание и усталость от работы, она напрягла отца на перевод меня на другую работу тут же. И когда я пришел на работу мои начальники тут же предложили настойчиво и убедительно перевестись на более спокойное место. Не понимая тогда почему я согласился. А теперь понял я просто не владел собой и своей энергией. т.к. моя мать умело и нагло блокировала все мои попытки стать независимым от нее и отца под видом любви и заботы. А сейчас все ее болезни от этой типа любви и заботы, о чем ей все говорят, к кому она обращается и я не очень верю в то что это результат моей «тяжелой кармы». Такой тупорылый, ох…ший бабский эгоизм не более чем решить любой ценой свой вопрос благополучия. Все равно за чей счет, лишь бы решить положительно.

         И потому я ушел, вежливо извинившись перед начальником, хорошим человеком, сказав (соврав конечно) что не смогу у них работать, на что он усмехнулся, но согласился с сожалением глядя на меня. Мне снова представилась картина как моя мамаша, развлечения ради, трезвонит моей знакомой и дергает нити под видом слезной своей необходимости. А я снова как идиот, отбиваюсь от всех и всюду и не пойму в чем дело. Когда я сказал родителям, что не буду работать в испол. службе, то мать разу же меня пристыдила, что я мол, недотепа. Меня хотели начальником поставить, а я дурак, не согласился. Вранье все это! Никто и никого не ставит начальником человека без опыта. Она как всегда врет и гадит где только можно. А папику все пофигу. Я думал, что со мной хоть кто-то по человечески поговорит, спросит что, где и как. Ничего подобного! Я и решил, что раз вы горазды меня терзать и на работе, то прокормите меня суки. Хотя это тоже идиотская мысль и не выход из положения. Мне говорили, что лучший выход – это уехать в другой город на ПМЖ. Но как это сделать? Опять жить на пределе сил пока не устроюсь там? Не знаю. Действительно любовь к родителям должна измеряться километрами. А лучше сотнями километров. И без телефонной связи, лишь с почтой.

         Вообще я понял, что все мои проблемы начались после того, как я бросил заниматься йогой в группе. Я официально и открыто сказал инструктору, что у меня нет возможности посещать занятия и поэтому я хочу уйти. Он не стал возражать. После этого у меня жизнь стала более пресной. Но и ушел я сознательно, без криков, скандалов и хлопанья дверью, т.к. ощутил какую-то скуку и тоску. Параллельно с занятиями в группе от школы г. Харькова я занимался по системе другого мастера из г. Киева. Этот тренинг был более сложен но и более эффективен для меня. Из вялого депрессивного состояния за 20 минут я получал хороший заряд бодрости и энергии. Появлялось чувство, что я все – таки жив, несмотря на все катаклизмы в моей жизни. И дело дошло до того, что в теле появился гул, сильный и громкий, и иногда, когда нервный импульс достигал головы, то я слышал музыку удивительного звучания такой чистоты и тонкости, что ничего подобного я никогда я не слышал нигде. Мне советовали обратиться к этому мастеру в Киев, но я робел при мысли, что нужно ехать далеко к незнакомым людям, которые навряд ли примут меня всерьез и могут просто так отмахнуться, а то и послать так мягко по-отечески. И я откладывал свой визит, пока все мои бытовые дела и житейские проблемы не свели на нет мои занятия. Они потянули за такую нить и раскрутили такой клубок проблем, что никто и никогда бы мне не сделал: ни врачи, ни целители, ни экстрасенсы. С 1992 оп 2005 год я обращался к 10 совершенно разным целителям, разного уровня, возраста, пола и вероисповедания. В чем-то они мне помогли, не хило помогли, спасибо им. Но одно я понял: надо самому развиваться, всеми силами, как могу, иначе конец. Но это очень трудно дается. Сейчас я остановился в развитии. Прошло время, много изменилось в занятиях, нужно снова идти заниматься в группу, а для этого нужно найти работу по мне. Снова собирать мою развалившуюся в куски и пепел мою жизнь. А мою мать я очень хорошо понял и воевать с ней не буду, а просто втихаря делать как мне надо. Обманывать, обходить, уходить, но делать свое. На большее она не заслуживает. Ее отношение ко мне привели к тому, что мне стало страшно жить, живу двойным стандартом. У меня просто какое-то раздвоение а ей хорошо.

До меня стало доходить что вся моя жизнь – обман. Причем сначала самообман, а потом обман остальных. Как только я начинаю жить честно для себя – начинаются проблемы. В отношениях с родителями появляется напряженность и конфликт.

 

 


Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222 Другие виды услуг: (+38)061 220 37 40; (+38) 0960989222 г.Запорожье
Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222
По всем вопросам пишите по адресу: dr-nedelsky@ukr.net
хостинг украина
ZаБор – Запорожский информационно-развлекательный портал