Мужики-соперники

Почему соперничество с мужиками у меня вызывает реакцию гнева, страха, тревоги, готовности драться всенепременно и где этому корни.

Наверное это детство а дальше как снежных ком испугов и тревог накрутился и оброс обвис да так что не найти не входа не выхода.

Первый мужик в моей жизни это отец взаимоотношения с ним всегда были пугающими, наполненные тревогой, страхом глушащим все остальное, сам будучи с детства напуганным он и мне передал эту систему технологию. Не учить а сразу же наказывать да еще и быстро без предупреждения и конкретно, помню в детстве слезы, ком в горле, обиду и чувство что несправедливо наказали, обидели, но много больше отвесили чем заслуживал и клятвы самому себе что я так несправедливо не буду поступать и я сам себе рисовал в картинках как я объясняю кому-то младшему, что- это делается так а это так а если не так то почему это плохо слово объяснял здесь всегда было ключевым для меня и мне хотелось кричать обидчику объяснял, объяснял, а не сразу же выстрел в живот картечью. Вот наверно поэтому у меня сейчас взрослого какое-то непонятное желание покровительствовать нет не по злому не унижая этим а помогая уча, отдавая все, все что знаю и умею сам, и это мое желание иногда становится навязчивым, забивая, закрывая истинное течение дел, закрывая от меня а может человек сам хочет преодолеть свой проблемы, а может это для него унизительно (О мир других людей насколько ты велик), да и как многому мне еще предстоит обучиться.

Параллельно взаимоотношениям с отцом шли отношения со старшим братом здесь тоже ничего хорошего не было может потому что он тоже сын моего отца, а может 8 лет разница в возрасте играли свое в общем «свинюка, свинюка научи меня хрюкать а если не научишь по уху получишь» или «больше поплачем меньше поссым, больше поплачем меньше поссым», мать тоже никакая, у нее было твердое убеждение что отец и мать должны всегда дуть в одну дудку независимо от ничего, правильно отец орал и наказывал меня или нет. Кажется мать всегда его поддерживала.

В школе тоже прессинг начался чуть ли не с первых дней, ну с первых месяцев точно и к 10 годам моей жизни я начал конкретно бояться людей. Те тревоги и страх моей детской необъяснимыми мне сейчас взрослому были во многом при контакте с людьми еще при том не зависимо с какими людьми и при каких  обстоятельствах и в каких местах, анализирую мои мнимые тревоги например: тревога когда выходя из подъезда как только за мной закрывалась дверь подъезда, что-то включается, последнее время правда включается не тревога а дискомфорт ( и с течением времени мне все таки удается с ней справиться) и сдается мне что это моя детская тревога – что вот вышел из дома в большой мир, дома было больно душе, и здесь в этом большом мире тоже обязательно сегодня, будут делать больно окружающие все без разбора (все подряд).

И конечно же от кого больше всего было страха и тревог от мужиков, зычные голоса, резкие движения, смелость поступков – это все сильно пугало и вызывало какое-то подобострастие перемешанное с тревогой и страхом в одинаковых долях.

А когда позже мать по видимому поняв что я робею перед мужиками даже если они со мной одного возраста,  стала интенсивно на свой лад воспитывать во мне мужика на контрастах, показывая, бога с Олимпа тут же давая понять что я не соответствую этому эталону, давая глупую цель, недостижимую и не давая пути к этой цели. И в результате от матери здесь я получил два хороших звена в цепь моих тревог и волнений: первое и постоянно они его подчеркивала ты не мужик, а соответственно ущербный а вот есть «Принцы и все как есть на белых конях», а второе звено я сделаю все чтобы стать этим принцем, надо будет отдать руку, надо будет ногу, а то и с жизнью можно расстаться только бы достичь своей цели. И в этой моей цели тревог и волнений все переплетается, взаимосвязано, отсюда дальше – больше страх и тревоги увеличивались и цеплялись одна за другую появился Ероха, и другие и с ними хотелось уперевшись как осел не смотря ни на что стоять на своем, соперничество появилось позже а может вообще еще не появилось потому как слепая ярость к оппоненту желание ринуться в бой и кулаками доказать и тут же страх и тревога – последствий этого боя это не соперничество – это грязная базарная ругань на 90% не эффективная.

Все мужики я люблю вас, и я зная что многих есть за что, я с вами и я горжусь что я тоже мужик я уважаю вас тем что сам совершенствуюсь, падаю и встаю, крепчая при этом я уважаю вас тем что делаю свою жизнь я помогаю многим вокруг меня. И я вас уважаю на равных и ни как не больше и ни как ни меньше.

 

---

Запись на прием: Мы временно не работаем. Следите за объявлениями.

Другие виды услуг: -