Самый надежный банк - собственное здоровье

Доктор Недельский

  В рубрике "Публикации" в разделе "Телепередачи" в многолетнем цикле телепередач с участием доктора Недельского, Вы сможете для себя найти ответ на интересующие Вас вопросы     Участникам АТО все виды помощи - бесплатно Групповые занятия проводятся два раза в неделю: вторник с 1800 - 2100   суббота с 1300- 1600

Настя.

Я родилась осенью. Но была ранняя зима, метель. Мои родители были очень рады. Я - самый счастливый ребенок! Через пару лет у меня появился братик. Хотя я его немного ревновала к окружающим (сейчас я понимаю как это было глупо, но тогда мне было 2-3 года), но очень сильно любила и люблю его.

Папа нас фотографировал, много фотографировал. Мы гуляли, играли, бегали… Сейчас я обожаю смотреть эти снимки. Такой радостной и беззаботной я тогда была! Часто ловлю себя на мысли, что хочу туда. Очень благодарна родителям за чудесное детство!!!

Первая любовь. Детский сад. Ну почему он не смотрит на меня??? И, о Боже, сколько счастья меня ставят с ним в пару на танцах!!! Я счастлива. Два года мы танцевали вместе. Но так ничего и не было. А когда лет через пять я случайно увидела его на улице, то обрадовалось неслучившемуся роману.  Улыбнулась про себя и пошла дальше, на сердце было легко.

Школа. Первый класс. Я очень гордилась, а во дворе все ребята завидовали (те, кто еще не пошел в школу). Помню оранжевый ранец с зайчиком и два больших белых банта (хм, так мило!). Первая оценка – двойка! Мне было не очень приятно ее услышать, но не могу сказать, что я этим озадачилась. А папа взялся за меня. Помню вечера, уже темно, а я сижу за столом, передо мной тетрадь, а рядом папа.  И мы учимся, т.е. я учусь. Я ужасно злилась, хотелось играть. Но уже через пару месяцев, я была благодарна папе, т.к. я уже получала не просто пятерки, а со звездочкой! Гордилась собой, было приятно, что могу. И могу без особых усилий. Хорошо, легко.

Была задирой, была в центре внимания во дворе, в школе. Много друзей (мальчишки, девчонки, разных возрастов).

Жизнь прекрасна!

Нам дали квартиру. Переехали в другой конец города. Пришлось проститься с танцами, грустно. Новая школа. Немного напрягало, неуютно. Все уже по компаниям дружат. Ну и что! Я сама напрашиваться не буду! Но я всем понравилась, раздружились. Странно: я все равно чувствовала себя не в своей тарелке.

 Моя лучшая подруга - Оля. Она жила в соседней квартире. Мы стали как сестры. Всегда вместе. Сейчас я крестная ее ребенка. Удивительно то (хотя наверное так и должно быть) что нам всегда было о чем поговорить, а с другими: закончилась школа, остались только поздравления с днем рождения.

 В 9-ом классе меня отдают в лицей. Я понимаю, что так лучше, но не хочу, я не такая умная!!! Зачем мне это? Слезы… Я не могу прыгнуть выше головы! Я почти самая отстающая в классе (против отличницы и олимпиадницы в школе), но как ни странно все учителя меня любят, все ребята меня любят. Осталась, учусь как получается, чувствую, что смысл не только в отличных оценках. Через полгода лицей просто обожаю!

Муж. Меня просто тянули на дискотеки, а я всегда искала сто причин не пойти. Почему? Я себе не нравилась внешне, я плохо танцевала, у меня не было одежды… Но меня туда таки затащили подруги. Я уже засматривалась на мальчиков, тем более все подруги уже с кем-то встречались и даже спали. Там (на дискотеке) я хотела увидеть его (мальчика-старшеклассника, я увидела его в трамвае, и знала что мы из одного лицея). Но он не пришел, досадно, грустно, жалко. А ведь сколько усилий мне стоило прийти! А дальше произошло чудо: моя подруга шла в гости со своим парнем к его другу и они взяли меня с собой. Когда открылась дверь квартиры – там стоял он! Я подумала, что это знак. Мы провстречались шесть лет. Наступил заветный момент, я почувствовала, что он хочет сделать мне предложение. Тогда у меня в голове возникли мысли: «а ведь я его не люблю, или любовь видоизменилась, а я не очень-то хочу сейчас замуж…». Я очень прошу его не делать предложения мне в день рождения. Но он при всех гостях и родителях стал на колено и протянул в руке кольцо.  «Катастрофа!» -первое что мелькнуло у меня в голове. Но мне стало неудобно перед всеми, и дальше я решила, что это логическое завершение наших отношений, так и должно быть. Я согласилась. Как камнем накрыло. Вроде все хорошо, даже квартиру нам купили. Но через полгода я начала задыхаться. Наша жизнь была по расписанию. А муж менять ничего не хотел. Любил только рыбалку. Но ведь на этом мир не заканчивается! Хочу море, хочу путешествий, хочу просто прогулок! Я перестала рисовать, меня испугало, что исчезло это желание. А еще он не собирался утруждаться ради будущего. Меня это очень задело. Пришла самая убийственная мысль: «я не хочу от него детей, никогда и не за что! А вдруг я буду их ненавидеть так же как и его?! А ведь это дети – самая большая радость!». Я поняла – нужен развод, пока не поздно. Он сильно переживал из-за него. Мы прожили в браке год, в котором последние полгода для меня были невыносимы. Теперь все, свобода, легкость!

Университет. Чудо, сказка, лучшее время! Свободное время, самостоятельность, кафе, любовь, учеба (но учеба была быстро, с интересом)!  Хотя я пошла на техническую специальность (на экономику не прошла), я полюбила то, чему меня учили! Я и по сей день радуюсь этому, и понимаю, насколько было интереснее экономики. А еще, конечно же одногруппники! Мы и по сей день встречаемся, общаемся и помогаем друг другу!

Мои мужчины. В институте мне понравился мальчик, понравился настолько, что при виде его у меня реально подкашивались ноги (я и не думала, что такое бывает). Но он воспользовался мной для учебы. «Хорошо, что не было постели» - потом думала я и чувствовала себя все-таки не абсолютно униженной. Потом был отдельный случай. Я пошла на первую работу. Он  - владелец этой фирмы. (Мне ужасно стыдно, не могу…все настолько банально…). Пусть его зовут Тимофей. (Потом напишу про него, не могу сейчас…) После него я долго приходила в себя. Год мы расставались через каждые 4 дня. Мне не помогали успокоительные (я знаю, я их почти все перепробовала, и дозы разные тоже…), ну не помогало, и все тут! Через еще год все подутихло, я решила что так бывает, люди расстаются, но надо жить дальше. Я подавлена, разбита, меня нет, я  - никто! Мама и Оля очень переживали за меня. Наверное слишком переживали. И однажды их слова таки врезались мне в мозг: «Человек не может быть один, у тебя должен быть мужчина!». Смешно, но я с тех пор потеряла покой (хотя все было нормально, пока я этим не озадачилась). Я не сержусь на маму и на Олю (они очень сильно любят меня и я их), но эта фраза стала моим пунктиком, тараканом… Они этого не хотели, я знаю. С этих пор они постоянно ищут мне мужчину, а я не представляю себе жизни без него (только кого?). Когда я сменила работу, то моя новая подруга тоже пыталась меня познакомить. Но всегда получался крах! Со временем я поняла, что веду себя ненормально, неразборчиво. Я влюблялась в каждого (хотя по-своему, они разные). Сначала я думала, что нормально, идеальных нет. Нужно жить вместе, если с его недостатками можно смириться. И нечего перебирать! Нужно просто найти подход. Но я была с ними настолько открыта (мне казалось, они должны это ценить), что уже на 2-3 свиданье оказывалась с ними в постели. А потом… А потом через пару недель – месяц, мы расходились. Я чувствовала, что мною не дорожат. По итогу я начала чувствовать, что потеряла себя. Я не знаю, что я хочу (но зато я точно знала чего хотели все они, чем увлекались они, что нравилось им). А еще,  мне нужно срочно остановиться, а то я превращаюсь в легко доступную… Больно!!! Это не я, я точно знаю! Легкое сравнение: я как главная героиня из «Сбежавшей невесты»,  я не знаю какие яйца я люблю: яичницу, омлет, вареные или пр. … Я становлюсь противна сама себе… Год назад был парень. Прожили год вместе. Пережили очень многое: болезнь и смерть близкого мне человека, суд, мой юбилей, знакомство родителей, купили квартиру. Но он был в зависимости (алкоголь). Он не смог от нее отказаться. А перенести ее я не смогла. При расставании он сказал, что уже давно не любил меня. Боль. Вопросы к себе: «зачем тогда все это было? Зачем я ему нужна была?». Получаю ответ: «Удобно». Дальше вопрос: «За что мне это? Расплата за мужа, за мою трусость? Чему мне еще нужно научиться? Я и так уже не верю ни словам, ни поступкам… А может нужно научиться верить, только «не в омут с головой»…?». Я устала. У меня нет сил. Я не уважаю себя. Иногда я уже не хотела иметь веру (прости меня Господи!) в то, что он есть (тот единственный). А вдруг я без веры (ну не веря им), стану вести себя более осмотрительно, и мне не будет больше больно? Но я чувствую, что это не выход… Я уже ничего не хочу, и тут у меня снова мужчина (смешно просто!), другой, не такой. Он видел меня, просто меня без моих тараканов. И все было хорошо. Было... Было, пока я не почувствовала, что он хочет меня подстроить под себя. А я хочу найти себя, хочу быть собой. Злюсь на себя, что не могу отстоять себя, слабохарактерная.  Думаю про него, про то чего хочется мне, и не уверена что именно такого хочу. Почему не могу видеть это сразу? Зачем мучать себя и его? Я запуталась…

 Хочу в детство, а вернее хочу того отношения к жизни и окружающим. Все было просто, я ничего не боялась, я все могла, я знала себя…   

 

03.08.2011г. (до группы)

 

Он. (Тимофей)

Что в нем привлекло: Очень сильная воля. Харизматичен. Добивается своего, всегда. Не отступает. Действует нестандартно. Состоятельный. Очень интересный собеседник, тебя просто захватывает в разговоре. Есть шарм, который очень многих завораживает. Всесторонне развит. Играет на пианино, очень хорошо играет. Если захочет, то для конкретного человека сделает все, все что сможет и не сможет.

То, что от него оттолкнуло потом, и после чего я не вернусь к нему: Деспотичен. Манипулятор. Жесток. Очень расчетлив и хитер. Безжалостен. Эгоист (даже трещинки маленькой в его эгоизме нет…).

Когда начались наши встречи, поначалу (думаю) это было просто интересно ему и мне. Потом влюбилась я. Потом и он. Он даже захотел, что б мы вместе жили (я знаю, что этой чести до меня и после никто не удостаивался). Мы прожили около 2х лет. Потом он отвез  меня и познакомил со своими родителями (они живут не в Украине). Все вроде бы было нормально (только один выпад на меня его матери вспоминаю сейчас), мне уделялось внимание. А через пару месяцев, мы собирались пожениться. Но после возвращения домой, почему-то отношения разладились. А ссориться мы начали просто с ничего, по любому пустяку почему-то не могли найти общего знаменателя. Разговаривать он не хотел, а я в это время просто с ума сходила. Я хотела понять причину и прекратить эту ерунду, ведь все эти ссоры были так нелепы и смешны на самом деле. Но разговора не получалось. Прошел месяц. А мы даже чай не могли спокойно выпить вместе. Мои нервы не выдержали, я ушла к родителям. Побудем поразень – поймем (так надеялась я, а он не стал возражать, поддержал). После этого мы уже не сошлись. А я готова была на все ради него. Еще месяц или больше (не помню просто) я продолжала убирать у него в доме, готовить еду и т.д. Все это было после работы, возвращалась я домой около 10-11 вечера, а он даже не интересовался как я доезжала. Но меня вначале это абсолютно не волновало. Я мчалась к нему по первому зову. А когда ему было плохо, а он не пускал к себе, я звонила соседке узнать как он, и просила батюшку, чтоб он молился за него. Я ждала, терпела, пыталась смириться. Тяжело было, гордость или последние кусочки самолюбия давали о себе знать. И тогда я находила в себе силы отказывать ему, говорить нет. Но любовь была настолько сильнее, что я снова и снова возвращалась к нему. Помню на новый год я уехала, нет я сбежала из Запорожья к подруге в Киев. Но стоило ей только оставить меня на полчаса (ушла за продуктами в магазин), как я уже поговорила с Ним по телефону и заявила подруге, что возвращаюсь домой. Родители не знают до сих пор, у них бы сердце разорвалось от боли. Я встретила новый год в пустом купе. Салюты в 12:00 ночи я застала из окна поезда, подъезжая к Запорожью. Меня охватил страх: как я в это время найду такси? А если нет… я не хочу встречать Новый год на вокзале. Но слава Богу, такси было. Мы ехали по безлюдному задымленному проспекту. Я мчалась к нему. Он даже не спросил, как я смогла доехать в такое время. Но меня это тогда не сильно огорчило. И все равно отношения не клеялись.

Я истерзала себя. Я не могла понять в чем дело. Он молчал, вразумительного ничего не говорил. А я чувствовала, что за всей этой мишурой непонятных ссор стоит что-то существенное. Я начала отматывать пленку назад, вначале просто по событиям. И тут я поняла, что ссоры возникли после знакомства с родителями и возвращения домой. Родители! Семья не приняла меня! Но он не признал этого. «Ладно» - думала я - «и не такое бывает, прорвемся». Но отношения не налаживались. Почему? Почему? Почему? Я не могла понять себя, еще что-то стало не так. Со временем я поняла: постепенно я из человека которого уважали, ценили, любили, превратилась в любимую игрушку (меня можно было взять поиграть в любой момент, а когда надоест  - поставить назад в шкаф). Он уже не ходил со мной к друзьям, родственникам. Он не разговаривал со мной, мы не ходили гулять… Он стал встречаться со мной из-за постели… Ради нескольких минут. Когда я говорила ему, что уже просто чувствую себя проституткой, он говорил «а как же ради здоровья?». «Но мне нужны чувства от тебя» - возражала я.


Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222 Другие виды услуг: (+38)061 220 37 40; (+38) 0960989222 г.Запорожье

 

Так прошел год. Я превратилась в тень. Сильно похудела. Истерики, постоянные перепады настроения (каждые полчаса). Я и дня не могла без успокоительного. Я уже не знала, что и в каких дозах пить, т.к. ничего не помогало. Я чувствовала, что еще совсем чуть-чуть и это «дурка». И в конце концов я нашла силы сказать ему нет. Все говорили что я люблю его, и он любит меня. Все еще любит. Но любовь не победила. Сказки не произошло. Я отстранилась от него. Но еще год проработала у него. Он обещал меня не трогать (постель), но после того как все же ему это пару раз удалось (а я каждый раз думала, что вот сейчас все будет хорошо, мы снова будем вместе), я уволилась. В конце концов, жила я до него раньше и теперь без него проживу! На момент увольнения на меня уже косо смотрели все наши сотрудники, что-то шептались обо мне, не разговаривали со мной. Если ему кто-то не нравиться – он может всех настроить против этого человека. В опале была я. Но мне было все равно. Я даже причины не пыталась узнать. Ведь истину я знала, а вранье для всех меня не интересовало (не хватало мне еще оправдываться!).

Я мысленно простилась с ним навсегда. Но он не оставил меня. Он узнал, куда я устроилась работать. Приехал туда, сделав сюрприз. Я ему отказала.  Через полгода он пьяный в хлам, позвонил мне. «Люблю только тебя!» - слышала я в трубку. «Возьмешь меня замуж?» - спросила я. «Нет» - ответил он. «Тогда не мучай меня» - ответила я. Еще через полгода он снова позвонил с просьбой начать все сначала. Но когда я спросила его, понял ли он все-таки почему я ушла, он ответил, что нет. «Тогда, нам не о чем больше разговаривать, мы не продержимся и дня. Значить ничего не изменилось. А повторения я не выдержу» - ответила я. Но вскоре у меня было день рождения и он принес на работу охапку огромных роз. Девчонки удивились: «сколько их?». «Догадайтесь!» - ухмыльнулась я  - «думаю, что 27». Я была права. Я ему отказала снова, я не чувствовала что он искренен, я уже не верила ни одному ему слову. Я ужасно боялась его, боялась опять попасть в зависимость. Я только начала дышать! После этого через год он снова звонил на мой день рождения, но я не взяла трубку. Через год он опять позвонил, а я опять не взяла телефон.

И на сегодня это все. Но сожаления о случившемся нет. Я периодически молилась за него (и как не странно, именно после этого он объявлялся в снова) о здоровье и о прощении. Но вернуться к нему я не хочу. Для меня он - МОНСТР. Сейчас я с облегчением думаю, как хорошо все-таки, что мы расстались. Он страшный человек!

 

Сон про Него. Потом, после расставания, я почему-то вспомнила про сон. В год, когда мы познакомились, в ночь перед Рождеством, я услышала что сняться вещие сны. Я решила, что так и будет. Мне приснилась ночь. Все спят (я, мама, папа, брат). Я вдруг слышу стук во входную дверь. Стучат настойчиво «Впустите! Помогите!». Мне ужасно страшно, но очень интересно. Я подхожу к двери, смотрю в глазок. За дверью страшный человек, очень плохой. Я это чувствую каждой клеточкой своего тела. И темнота накрывает его. Но понимаю, что я не смогу ему отказать, и я открываю дверь. Я буду ему помогать. Он входит. А я просыпаюсь с ужасом в душе.

 

К нему: Я не смогла тебе помочь! Извини! Тебя так много, ты такой большой и сильный! Чернота не оставила тебя. А меня оказалось так мало… Меня не хватило, любви не хватило. Наоборот, ТЫ чуть не съел меня всю!

 

03.08.2011г. (после группы)

 


По всем вопросам пишите по адресу:
dr-nedelsky@ukr.net

Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222
По всем вопросам пишите по адресу: dr-nedelsky@ukr.net
хостинг украина
ZаБор – Запорожский информационно-развлекательный портал