Ненавистная ярость

Не люблю и не терплю властных женщин. И не только властных женщин – тех,  которые могут открыто показывать свои эмоции. Вот такой факт есть в моем характере. Я уже две группы воюю с Наташей, позволившей себе просто встать и уйти не попрощавшись. А хотел просто сделать замечание, выразить свое недовольство этим фактом. Но, как то странно в голове после той запомнившейся мне группы, когда она как я себя убеждал, выразила не почтение к почтеннейшей публике периодически выскакивали картинки, как я ее зарвавшуюся ставлю на место, картинки приносили с собой какую-то злость, ярость на нее и в тоже время удовольствие граничащие с кайфом, что я поставлю ее на место прижму ее как змею и она будет бессильно извиваться у меня под ногой. И даже сейчас, когда пишу это и есть погруженный в ситуацию почувствовал этот кайф, но он какой-то не чистый с примесью «чесотки», вины что ли.

А начинал делать замечания Наташе вроде как спокойно но, получив несколько фраз в обратку начал заводится и завелся достаточно сильно. Быстро вошел в состояние боя и до конца группы будоражил себя и окружающих.

Тут надо добавили, что с этими картинками мультиками в отношении Наташи, мое выздоровление от процесса группы (играло отрицательную роль) я всю жизнь сидел в страшных и жестоких мультиках, которые глушили все. И в процессе посещения группы научился задавать себе вопросы о чем эти мультики какова их история. Но выздоровление отчасти пришло и нет этой страшной яркости мультиков. И не обратил я внимания на мультик «Наташа» не испугался его не запаниковал и если бы запаниковал, и если бы запаниковал, испугался, как это было год назад обязательно бы остановился разобрал бы ситуацию. Но нет худа без добра. Спасибо Наташе и спасибо группе, тренерам что выхожу снова и снова на проблему работаю с ней рву этот гнойник моей души. Хотя и больно от этого. А проблема эта называется «Я и мама».

И начал я раскручивать ленту моей жизни вспоминая все мои конфликты и неприятие властных женщин. А если по порядку то на Наташу вышел я вследствие неприятностей у меня на работе, скрытой злости на работников, ведь все они в основном женщины. Которые, как-то спорят со мной, выражают свое недовольство мной как руководителем. Сплетничают и склочничают с коллегами в общем ведут нормальный образ жизни, а у меня тоска по идеальной семье где папа и мама ни когда не ругаются ни дерутся, где папа не пьет и не доебывается по пьяному, где мама не ставит задачи в стиле. Разбейся, разорвись, обосрись, но сделай. Семьи, где есть спокойствие и затишок, и нет каждого утра как в бой с тревогой, страхом, но с чувством надо и другого пути нет.

 И эта ненависть и злость на мать я помню рано, на ее замечания, на ее указания, на ее приказные желания, на ее мечта в отношении меня, на ее воспитание, на ее окрики, на ее обиды, на ее претензии. Сука, блядь, заебала ты мама меня своей жизнью. Я хочу незаебывать себя моей жизнью. Иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй, иди на хуй со своей головной болью, она твоя это твой страх, это твои мечты и желания, это твоя жизнь, все пиздец ХОЧУ ЖИТЬ  СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И БУДУ ЕЮ ЖИТЬ. Все пиздец граница, Рубикон, я ее чувствую со слезами с гневом с силой с огромным желанием помочь себе очистить себя зажить наконец таки. Все пиздец тяжело ухожу курить. Господи спасибо тебе что научился заботиться о себе сейчас передохну снова в бой есть силы и желание работать над этим дальше и воля есть и понимание нужности этого процесса.

Прошел час вроде как отдохнул. Но звонок в дверь, на пороге разгневанный инспектор Горсвета – с раздражением и злостью вы почему не звоните второй месяц не сообщаете показания счетчика, поберегите инспектора (сегодня воскресенье). Инспектор женщина. Есть желание нагрубить сорваться на нее оно возникло внезапно, но чувствую, что контролирую себя позади все таки эта работа. Делаю то что она просит. Но на ее претензии закрываю перед ее носом дверь, рву контакт на душе становится плохо, вина досада на себя, жалко ее, я не извинился. Ну пускай радуется что не вызверился на нее. Блядь какой-то затык чувствую что если бы вызверился могло бы и полегчала, а могло бы и усиление тоски, вины, неправильности поступке.

Ну и ладно дорогу осилит идущий хотя и понимаю что эту встречу я себе организовал и на мое счастье она произошла именно сегодня во время этой работы.

Ладно и снова по воинам моей памяти. Гнев и злость на особ женского пола помню рано, в детском саду. Рыгал за шивороты девчонок, доводил их до слез. Чувство было злости не восприятия протеста, не восприятия отказа, желания наказать, удовольствие что наказываю, оно это удовольствие яростно чесалось. Чесалось до чувства вины и чувства что будет наказание и не желания все таки остановиться. Я мстил, мстил это чувство мести помню рано. С первого по третий класс пока жили в Донбассе у соседки девочки с которой дружил в которую был влюблен отбирал силой что-то с яростью, возмущением, ненавистью, как ты можешь мне отказывать и однозначно я в этом улетал в сладкую месть пока не появилось чувство вины, досады и какой то ненависти к себе.

Долит яркий конфликт в 4-классе не с одной, а с пятью девчонками они были из другого двора, а приходили к нам во двор на горку, новую большую красивую. Я сразу же не захотел чтобы они здесь присутствовали и стал яростно их прогонять, тягал их за шубы, толкал, затевал конфликты. Это все происходило в первую зиму нашу в Сибири. Этот конфликт длился месяц не меньше, они думали что я старше их и не вступали в серьезные бои. Но узнали что я их младше на год и нет у меня ни какой подписки начали чмерить били больно, всегда когда видели, это были мои первые серьезные драки в жизни и с кем с девчонками. Я не ожидал что в Сибири девчонки умеют драться также как пацаны. И было страшно больно, не хватало сил потому что подравшись с одной, до конца сил, в бой вступала другая свежая, или били палкой. Для меня это было неистовство и не с кем было поделиться, дома либо учить начинали, либо в трусости обвиняли.

Но в начале этого конфликта когда перевес бил у меня было тоже чувство которое я несу через всю жизнь. Чувство к женщине наказать, обидеть, но мучить удовольствие от страданий женских, месть, чего пришли суда не будет вас здесь я так хочу, и обязательно чувство вины, гадостности происходящего. В старшей школе однозначно женщины для меня  поделились на Взрослых учителя, мама и т.д. то есть на людей с постоянными нравоучениями. Девочек которые имели свое мнение, характер и девочек обиженных. К характерным было раздражение, злость и постоянная готовность с ними конфликтовать по любому поводу. К обиженным было чувство жалости, надрывной слезы, желание защищать и обязательно поплакать над их нелегкой судьбой.

В институте начал впервые встречаться мне повезло она была старше меня с характером. первый серьезный секс которого каждый раз добивался и кончать у нас не получалось нормально, только с болью. Она была легка на обвинения. Случай подарил ей духи Кристиан Диор, дорогие и через месяц нашел кольцо золотое ей подарил, потом попробовал заикнуться что мол хочу его обратно, получил скандал и кучу обвинений. Меня перемкнуло вылил ей на голову весь пузырек  Кристиана Диора, открыл форточку и вышвырнул кольцо, мне нельзя перечить особенно женщине, но меня к ней тянуло это была не любовь, а какая-то тоскливая привязанность. Я с ней расстался, решив, что это будет повторение моей семьи, то есть скандалы, выяснения отношений, обвинения и явная показания неуверенность в моих силах. А женился на обиженной, она нежная, беззащитная, ранимая, здесь чувство любви смещалось, с желанием защищать, помогать, оберегать. Вот с ней появилось другое чувство – Женщина, ты чего лезешь в мужские дела, не имеешь право подсказывать, что-то решать, помогать, советовать, твой номер  6, когда позову тогда и встанешь и вообще тебя не касается что я пришел в два часа ночи я решал свои мужские дела.

Дальше жизнь столкнулась с криминалом там бабы вообще не при делах – баба это не по понятиям. Мои не навести к женщинам, нетерпимость, глупость их бытия стали ярче после одного случая, когда я получил обвинения от одной блатнючки, после того как я ее избил опять же по причине, что она мне не дала, обвинен в неправильном сексуальном поведении. В этом конфликте участвовали мой бывший друг блатной и его жена. И вот я как-то появляюсь в их доме у них конфликт она пьяна что-то от него требует и тут я, звучит такая фраза «Ты сам пидарасом скоро станешь» и указывая на меня кричит ему, петуха в дом привел. Она приблатненная знает все понятия, разговаривает с наездом в общем базарно-блатной вариант, вот с тех пор и интонация в речи базарно-блантая для меня как красная тряпка. Здесь вообще влетаю в неистовство как бык на арене, клинит ничего не вижу и ничего не чувствую окромя ненависти. Жизнь с блатным дала еще подозрительности, не вернее не восприятие чужого мнения как такового а в отношении женщины это можно было помножить на два. Я удивляюсь как я смог собрать и удерживать рабочий коллектив из одних женщин.

Сейчас гнев на женщин в коллективе рабочем не проявляю, жду когда он вылезет мне боком. С женой это однозначно не восприятие ее ошибок, с дочкой впрочем тоже самое. С женой вскипает гнев и досада «Ну почему ты не сделала то что я просил», и если она начинает спорить, я завожусь и желание есть довести конфликт до конца стоя на свист во что бы то не стало в совершенно улетевшем состоянии, доказать, доказать, доказать.

С мамой сейчас тоже не как слава богу я выставил какие то ограничения и потихоньку защищаю себя от посягательств. Ее я не переделаю, а понять и воспринять ее такой какая она есть не могу пока задевает ее планы, хорошо что общего в моем бизнесе у нас сейчас нет.

Пишу уже второй день настроение опять плохое и писать не хочется, думал будет облегчение от написанного не так. Учу лечить хандру в спортзале. Все.

---

Запись на прием: Мы временно не работаем. Следите за объявлениями.

Другие виды услуг: -