Не прощение

         Ну вот, сегодня 23 – сегодня отцу 78 лет. Вчера еще не хотел идти к ним. Ну  не то что не хотел, был твердо уверен, что не пойду. Была тоска, была тревога, периодически как волны. Что-то делаю, чем-то занят, и бах резко, тоска, тревога, сердцебиение, и понимаю, что зацепил снова отца день рождения. Знаю что это мое чувство вины не более, а сердце бьется, тревога, тоска – это я сам себя наказываю. Тяжелее как то стало от того что, отец вчера сам позвонил, пригласил на день рождения, я с холодом ответил, не знаю, дел много, наверно не приду, и быстро положил трубку. Тоску свою я подогреваю еще и тем что, мать последние 2 недели дает реакцию на то, что происходит между нами. У нее явно ухудшилось здоровье, повысился сахар, что-то с щитовидкой, ее там терапевт гоняет по всяким анализам, предлагали биопсию щитовидной делать, она отказалась. Мелькают мысли «Доведу мать до могилы», «Убью собственными руками». Здесь холод в груди с тревогой. Опять вина. И тут же появляется агрессия, холодная жестокая, отлитая как мачете, сделанная из какого-то внеземного, космического материала. Всегда холодного, серебристо-матового, очень и очень серьезного, вызывающего уважение, страх, и поклонение. С таким чувством, я наверно мог убить или стать героем Советского союза, посмертно конечно. И это из детства, я помню этот холод. Этот лютый холод в душе. Часто он наступал после обид. Обид от отца, от матери, от брата, от сверстников, от учителей, от окружения. Холод этот назывался «все, я ушел от вас навсегда, насовсем, ну то есть абсолютно, это как смерть, меня нет, я убил себя, и похуй мне что там с вами происходит, я не хочу вас видеть, слышать, ощущать, все смерть.

            Но всегда приходилось возвращаться, не хотя, с болью, с обидой, медленно, и тяжело, но приходилось. Чаще всего меня заставляли вернуться. Это делала мать. Жестко, решительно, однозначно выдергивала меня из небытия опять же под страхом наказания. И как не странно это имело эффект. Холод этот уходил медленно постепенно. Оставляя тревогу и страх при воспоминаниях. Да еще если честно, то он выходил и сам, но под гнетом вины, стыда и опять налицо тенями выхода была тревога, страх, вина. Этот вид выхода был острым. Острая тревога, страх, видно от этого холод и тоска. Слезная тоска, в этой тоске хотелось бросаться к маме, целовать ее руки, умолять о прощении, выть, скулить, плакать, виниться, виниться, просить прощения, умолять о прощении, унижаться, ласкаться, обещать что этого не повторится ни когда, я сделаю все, что бы стать хорошим, послушным, ласковым. Ну если меня быстро выдергивали из этого холода, то брат имел свою технику выдергивания, он издевался, поддевал, выпинывал меня из моей обиды (смерти). Он как собака не отстает, и так и так, пока я не заплачу или не полезу драться. Ну вот еще одно связанное с детством получилово.

            Ну а сегодня, спал плохо. Все не мог уснуть, то телевизор до часа ночи, то внезапно сел смотреть фотки из детства, где мама и папа молодые, где брат живой, где детство.

            Смотрю в глаза, в глазах душа

И понимаю что забил я вкус пурги

И чуть дыша и не спеша

Я слушаю моей души полушаги

Ночью решил, иду на день рождения отца и отследил, что мое решение, это на 40% вина, на 40% страх, что убью мать окончательно, 10% тоски по матери, теплу, и на 20% это агрессия (холод)

            Все иду, пошел…

 

---

Запись на прием: Мы временно не работаем. Следите за объявлениями.

Другие виды услуг: -