Самый надежный банк - собственное здоровье

Доктор Недельский

  В рубрике "Публикации" в разделе "Телепередачи" в многолетнем цикле телепередач с участием доктора Недельского, Вы сможете для себя найти ответ на интересующие Вас вопросы     Участникам АТО все виды помощи - бесплатно Групповые занятия проводятся два раза в неделю: вторник с 1800 - 2100   суббота с 1300- 1600

Мои зажимы. (Валерий)

      Основной мой зажим, который давал о себе знать давно – это зажатость в выполнении какого-либо действия. И живет он в области солнечного сплетения. Ранее я пробовал от него избавиться, но получилось это своеобразно. И привело к еще большему. Когда я приобщился к йоге, то инструктор часто рассказывал о пользе вегетарианства и что нежелательно есть мясо, что это, мол, хуже для развития. Особыми вопросами я не задавался: почему и для чего. Я хотел походить на него и силой воли старался подавить тягу к мясу. Я и сам заметил, что от свиной отбивной у меня возникает тяжесть в желудке. И после отказа от нее тяжесть не возникала. И чувствовалась даже гордость, что я могу так жить. Но потребность давала о себе знать, хотя острой ее не назовешь. И на общих групповых занятиях инструктор по йоге глядя мне в глаза как-то сказал, что если хочется, то почему бы не съесть и не вспоминать об этом. Но я продолжал держать марку и наблюдать за собой. Особых проблем не возникало, но начались проблемы во взаимоотношениях с окружающими. Казалось они меня не слышат и не хотят внять моим доводам. Я не понимал что происходит и от чего это. Моя задавленность и чувство вины, загнанное вовнутрь после конфликтов с отцом, требовала выхода и было желание самоутвердится хоть таким способом, чтобы подняться в своих глазах. Мои знакомые в то время, когда мы сидели компанией где-нибудь в парке, как-то сказали мне, что я еще больше стал зажат чем был, что это не хорошо для меня самого. Где-то в глубине души я понимал что это так, но не знал как мне поступить. И стал к этому привыкать. Но иногда позволял себе  съесть кусок курицы. Хотя в отказе от мяса был один плюс: я стал более спокойнее и уравновешенней, стал реже нервничать и лучше владеть своими эмоциями. Где-то это даже радовало, и одна знакомая мне как-то сказала, что я стал спокойнее и не такой категоричный как раньше. С ней мы ходили заниматься йогой в одну группу.  А она вообще жила без мяса, но об этом не говорила часто, а лишь однажды, хотя ей уже за 50. только спустя несколько лет я понял, что можно было идти другим путем, постепенно занимаясь йогой и следуя своим внутренним желаниям, а не давиться слюной и мучая себя. Хотя  я не сильно мучался, просто я заметил, что и отец на меня меньше наезжает и думать становится легче, голова удивительно просветляется, чувство сексуальности и страха притупляется. И пот не имеет того резкого запаха как у людей которые ежедневно едят мясо. По собственному опыту я понял. что мясо закисляет кровь. После продолжительного времени неупотребления мяса, я съел кусок курицы и почувствовал вкус кислоты во рту. До меня не доходило, почему мне это так понадобилось. Но даже сейчас я редко его употребляю т.к. привык. Хотя  избавиться до конца от зажима это не помогло. Зажим «родился» от постоянного ожидания наезда со стороны отца и матери, давал о себе знать когда нужно было действовать решительно, не оглядываясь по сторонам и не думая о последствиях. Это особенно мешало мне в работе. Я пришел к выводу, что хорошим для всех быть не возможно (как считает моя мать и прививает мне), а показывать периодически «зубы». А то многие привыкают и садятся на голову.

         Теперь я могу позволить себе съесть мясо, но выработалась привычка непривязанности к нему, и я не стану грызть, что съел что-то не то. ведь тело удивительно подчиняется моим мыслям. От того, что я не то съел будет только хуже. Каждая клетка получила команду о неудобоваримости, «плохой» пище и плохо работает во всем органе. Иногда я забываю об угрозе со стороны родителей, особенно со стороны матери, и сам удивляюсь какая приходит раскованность. И настроение появляется и член встает от мысли о сексе с красивой женщиной и как будто света становится вокруг больше. Но так бывает редко.

         И часто посещают мысли: «Все у тебя будет хорошо! Очень хорошо!» не знаю кто мне их нашептывает и как прийти к этому «хорошо». Мне скоро 35 а страшно подумать о результатах и достижениях своей жизни. Иду по улицам города и все мне напоминает о прошлых неудачах и не сбывшихся надеждах. И что-то мне предсказывает, что ответ где-то внутри. Но как его добыть? Вопрос остается открытым. Я стараюсь меньше общаться и попадать в ситуации, где меня будут спрашивать почему я так живу. Ведь всем всего не объяснишь. Да и не нужно. Просто надоело морозится. Я слишком привык себя сдерживать и это стало работать против меня, превратив мою жизнь в аномалию. Поэтому наверно я и не чувствую своей энергии, что ее мало  или вовсе нет. Стал понимать, что страшусь своей силы и своей энергии. Сразу появляются желающие попробовать на крепость мои нервы. И еще я понял, что если пришла удача в чем-то, то я становлюсь еще более уязвим и нужно быть начеку, иначе окружающие доброхоты в виде мам или в виде друзей отберут ее весьма ловко и хитро. Я понимаю, что это пессимизм и психология неудачника. Немного утешает пословица: «Пессимист – это поумневший оптимист».

         Сейчас родители уже поняли, что мне тоже жить нужно и грузят поменьше чем раньше. И до  меня дошла суть моего жизненного кризиса. Все и сразу получить нельзя, а если получишь (вдруг?), то надорвешься. Это как за один присест съесть слона. Когда я что-то собирался сделать, то родители старались скачать с меня энергию, которую я хотел потратить на свои дела. Я с ужасом это понимал и повиновался им, тратя силы на их дела. А на свои дела времени и сил почти не оставалось, а желание было. Дела не выполнялись и откладывались в долгий ящик, и нагромождались там, а  я каждый раз хотел все сделать и поднимал планку желаний все выше. А когда не получалось делать свое, то я сокрушался и становился все больше подавленным с осознанием своей отсталости. И моя личная активность стала приближаться к нулю. Иногда я задавался вопросом: «Может Бог меня испытывает на прочность и готовит к чему-то серьезному и основательному?» Да я только не оправдываю надежд по разным причинам. И вырисовывалась новая задача: делать что-то лично для себя каждый день, шаг за шагом, не ставить целей и не строить наполеоновских планов. Хотя ниточка потеряна и свой путь еще предстоит поискать. Иногда и это кажется блажью. Просто границы пути размыты и он вырисуется если стремится идти дальше. Забыв на время о страхах, наездах, неверии в себя.

         Только теперь я понял о себе и своих проблемах то, что не мог понять раньше. Т.к. понимать было нечем. Мое внутреннее «я» имеет начало в промежности, в той области которая у меня была всегда сжата и напряжена. Не было ощущения потребности в выживании и реализации этого выживания. Причин несколько: это и создание тепличных условий моей жизни матерью, и наезды отца или игнорирование меня как человека и т.д. и многое другое. Ведь невозможно жить и реализовываться не ощущая что тебе нужно, а что нет. Это чувство задавлено было и не развито. Теперь я начинаю кое-что ощущать. Становиться понятным почему раньше меня раздражали люди с ярко выраженным жлобством и жадностью. Просто они реализовывали свои потребности. Чтоб задница была в тепле и сытости. И они ощущали от меня угрозу, т.к. я к такому не стремился. У нас были явные и неявные враждебность и подозрительность друг к другу.

 

 


Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222 Другие виды услуг: (+38)061 220 37 40; (+38) 0960989222 г.Запорожье
Запись на прием: (+38)061 220 37 40; (+38) 0991692009; (+38) 0960989222
По всем вопросам пишите по адресу: dr-nedelsky@ukr.net
хостинг украина
ZаБор – Запорожский информационно-развлекательный портал